记得小时候写作文时，父亲对我说：“你可以写写你的亲密朋友——矫形支具啊！”这句看似简单的话曾给予我无穷的力量，我想对已经过世12年的他说：“爸爸，我听你的话，还是写了。”爸爸一定会欣慰地笑。
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这10多年，我一直享用着常人的生活节奏：研究生毕业后工作、结婚、生子，原有的顾虑担心一一排除化解。因为一切都很顺利，所以好像忘了曾经所受的苦——脊柱侧弯。实际上，今年是我接受脊柱侧弯矫正术20周年。
脊柱侧弯是我的修身方法
其实，脊柱侧弯从未离开过我。一天的忙碌工作之后，夜晚躺在床上，隐隐的疼痛好像集聚在明显侧凸的左背寸骨之间，它像是个提醒：生命无常，肉身脆弱，珍惜生活，感恩所得。不知从什么时候开始，脊柱侧弯于我，就像是瑜伽等各种自我修身方法。我每天在片刻瞬间里去联结那畸形的疼痛部位，安抚那几块骨头，感激它们这么多年不容易地支撑着我，使我生活如常。
学生时代，我很关注这个病。就像那些要解决自己内心痛苦的人要考心理咨询师一样，我一度想成为外科医生。当然，这个目标于我不太可行，然而脊柱侧弯带给我的影响却从未消失。哪怕是我已经接受脊柱侧弯矫正术后好几年，已经读研究生时，我还在浏览国际医学的相关网站。
这10多年，我渐渐过上好像不关注脊柱侧弯的生活，它似乎已不再是我要关注的一个外在对象，而与我融为一体。我已经完全接纳并臣服于它，不再隐藏它。是它让我成为今天的自己。这个过程并非自然发生，它跟我学习心理学、个人不断成长的历程是契合一致的。
没有完全的疗愈 只有完全的臣服
我19岁接受脊柱侧弯矫正手术时，已经算是大龄患者了，当时侧弯Cobb氏角104度，非常严重。我11岁时即被发现侧弯，但因多种原因并未手术，而是佩戴矫形支具。我佩戴支具的8年，是中国经济飞速发展的8年，是医疗技术不断提升的8年，也是我的身心、情感、精神快速发展变化的8年。每天必须23小时佩戴的支具，磨破了我的皮肤，磨钝了我的感受，磨平了我的虚荣，当然，也磨练了意志。
严重脊柱侧弯导致左右腰肌受力不均，引发不断的疼痛与失衡，让我小小年纪就触摸到了疾病、生命、死亡。我不得不戴着坚硬、沉重、密闭的矫形支具，柔弱的身躯在外力支撑下得以直立，它成了我的亲密伙伴。
若没患脊柱侧弯，我这个安徽农村女孩不可能从11岁开始数次进京，也不可能有机会感受北京的宽厚开放。接待我的家乡人海哥红姐两口子，协和医院的医生护士，都给予了我热情的帮助……由此我对京城心生向往，立志要考北京某大学的心理学研究生。当然，我并不是对脊柱侧弯感恩戴德，而是，我开始接纳和拥抱生命的安排，而不是总在抱怨“为什么偏偏是我”。
记得大一暑期，我的内心完全做好了手术的准备，当我躺在协和医院的病床上时，用“幸福”形容并不夸张。一个农村女孩几经周折，得以在全国顶级医院接受最好的医生的治疗，而且为时不算太晚，我激动得落泪。
我信任医生，积极配合，在连续两次大手术之后，顺利出院。这是我一生中难得的全心感受生命力与爱的时光。大医医心。出院后的那个元旦，我给主刀大夫王医生寄去贺年卡片，并且有意多寄了一张，请医生给我写几句话。王医生寄回的卡片上亲笔写着：小倪，身体的欠缺不应成为你追求幸福生活的阻碍……看得我热泪盈眶。
即使侧弯得到了最大可能的矫正，但畸形依然存在，一些不适的感觉也依然存在，甚至内固定也可能出现折断的风险。是的，生命就是如此，任何一个有慢性病或慢性疼痛的人都明白这意味着什么。脊柱侧弯让我学会面对不确定性，容忍并接受它。
人本能地寻求安全稳定。既然有病，就想获得疗愈。可是最终发现，没有完全的疗愈，只有完全的接受。接受脊柱侧弯，接受身体的疼痛，接受可能的风险，接受无常。一旦开始接受，内在感受到的不是无力无助，而是前所未有的勇敢无惧。脊柱侧弯让我早早就懂得了人生真谛，不是应该庆幸吗？
自卑与恐惧是成长的最佳提醒
从小到大，我遇到的都是淳朴善良的同学老师，从未因病感受到异样的眼光。或许有，但我从未接收到，反而受到很多敬佩欣赏。当然，在我到了恋爱的年龄，我还是对自己的身体惴惴不安。我以为我完全接受了自己的身体，但与异性开始恋爱时，我还会情不自禁地急于坦言自己的身体情况……
在建立亲密关系的过程中，我感觉到了自己的不安与害怕。对方会如同我一样接受自己的身体吗？原来我并非全然地相信自己值得爱。我对对方的怀疑，其实是我认为自己不够好、不够健康的投射。年轻时以为身体上的每一点残缺都是问题，导致对自己不自信，无法建立可信任的亲密关系。对自己的不满隐藏很深，以“担心对方对自己不满”的形式呈现。
好在我从事心理咨询与心理健康教育，所以总是有机会回看自己。记得毕业后，我还回到学院参加《咨询师的个人与专业成长》课程，以自己的个人议题完成了作业，老师给了我非常专业、温暖的鼓励和反馈。当我真正开始去联结和倾听身体，与疼痛的左背对话，能够看到它的不易，感恩它这些年的默默坚持，我比以往任何时候都更加感恩、欣赏、喜欢自己的身体。
透过看似不完美甚至畸形丑陋的身体，透过折磨与苦痛，少年的我，可能就已经开始无意识地在探寻本性的所在。如果畸形的身体不能代表真正的我，那究竟什么是真正的我？恐惧与死亡，在现实肉体的疼痛面前，都已经相形见绌。可能是疾病在逼迫我一探存在的本真，去联结每人内在皆具的完满自性。这可能也是为什么我能够和爱人相遇相知，并共同见证本性治疗的原因吧！
特别想提到的是，从小到大，父母爱我如同我完美无缺。作为第六个女儿，我和姐妹们一样获得教育与医治的权利。几十年后，当我看到无数重男轻女的故事，才深知我那平凡的父母是多么的伟大！我深深记得小时候写作文时，父亲对我说：“你可以写写你的亲密朋友——矫形支具啊！”这句看似简单的话曾给予我无穷的力量，我想对已经过世12年的他说：“爸爸，你看我听你的话，还是写了。”爸爸一定会欣慰地笑。
在北京高校心理咨询研究会某年的年会上，我随着音乐尽情随意舞动。完全“臣服”的我，已然不再顾及他人的眼光，只听从身体的呼唤。
脊柱可以弯，器官可以病，肌肤可以痛，躯体可以残，然而只要扎根本性联结爱，生命依旧可以得到滋养，生活可以滋润。
