前几天去影院看了《寻梦环游记》，盯着屏幕哭了好几次。有的时候落泪并不是因为电影情节多么感人而是它会引起共鸣，让你情不自禁地联想起属于自己的记忆。

　　电影的着重点并不在于“梦想”而是以温暖的形式告诉我们：别忘记逝去的人，他永远以另一种形式活着，直到所有的人都忘记了他。

　　在我很小的时候，我爷爷就去世了。每次和奶奶聊天，她总会提起爷爷，或许她是用这种方式来填补我残缺的记忆，让我记住爷爷。

　　从小学到高中，我一直是独姓，从来没有见过爷爷的亲人，只对爷爷的病人有印象，他们一半以上都是精神病患者，喜欢胡言乱语。听奶奶说爷爷的老家在山东，他初中毕业就去参军了，抗美援朝战争结束，他从朝鲜回来，留在了河北。家里柜子底下有厚厚的家谱，家谱上的亲人在战争年代都不知去向。

　　有一年去青岛看海，路过桓台时，老爸特别激动的说：“就是这个方位，那是我爸的老家。”

　　17年冬天奶奶去世，办完丧事后，家里的大人们商量说去一趟山东。怕以后再也没机会寻找老家的亲人了。

　　死亡并不是真的逝去，遗忘才是永恒的消失。

　　在爱的记忆消失前，请记住他们。

　　Fancy

　　女

　　“我喜欢的那个老顽童不在了”

　　姥爷是中国共产党员，年过70，每年过生日都会免费得到一个生日蛋糕。每次蛋糕一到，他都会专门给我打电话，要我过去吃。

　　高中我上的是寄宿制学校，一个月才放一次假。姥爷的生日蛋糕送到了，不管是孙子还是孙女，他都不让碰，一定要等我回去才能打开。而当我回去的时候，蛋糕已经生了长长的绿毛，姥爷一脸可惜，还安慰我说：“没事，想吃明天咱再买一个！”。

　　大一那年，我正在军训，突然接到电话被告知“姥爷去世了”，那一天，我没能去看他最后一眼。直到现在，每次想起说起姥爷，心中都是遗憾。

　　如果他此时正在遥远的地方看着我，也一定能感应到，某时某刻，我在想他。

　　snow莹莹

　　女

　　“那时起，我对冰糖葫芦和草莓有了敬畏”

　　高三我患了植物神经功能紊乱和轻度抑郁症，爷爷离世爸妈都没有告诉我，只清楚的记得周四晚上做的一个梦，梦里爷爷一袭黑衣告诉我，他要走了，让我照顾好自己。周末回到家，空荡的房间，只留下奶奶孤身一人。我分不清这是梦还是现实。

　　18岁那年冬天，同样是周末回家，爷爷给我做了我从小最爱吃的冰糖葫芦，我不知道，那是我最后一次吃爷爷亲手做的冰糖葫芦了。

　　在病床上，我最后一次喂爷爷吃的东西是一颗草莓。后来，冰糖葫芦和草莓都成了我心中的疤。这两种食物象征着两个“最后一次”，在接下来的很长一段时间我都不敢去吃。

　　直到现在，我才慢慢开始接受这两种食物，也接受了爷爷的离去。只是再也不是爷爷生前的味道了。如果有来生，我还想吃您做的冰糖葫芦。

　　我赞成达尔文

　　男

　　“死一直在我身边，因为我还活着”

　　我很少和朋友面对面喝酒，何况还是白酒。酒暖身子热，也热脑子。那个晚上他跟我说了很多：兼职丢了，女朋友跑了，出门买杯奶茶还丢了钱包。我劝他别在意，这些都是可以挽回的。

　　可是当他告诉我，他弟弟从五楼跳下来走了的时候，我什么也说不出来。默默碰了一下他的酒杯，然后干了。

　　周末回家，从学校去火车站的时候，我在出租车里看着外面那么多的五楼，幻想着那个小子从五楼跳下去的场景，流下了憋了好几天的眼泪。

　　那个小子我见过，自来熟很招人喜爱。我接受不了他跳楼的消息，当然我的朋友更接受不了。

　　看《挪威的森林》的时候印象最深的就是这句“死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。”这里的生，不是我带着对死者的记忆苟活于世，而是因为这些人的离开，教会了我们一些东西，这些东西是可以流传下去的，成为永恒，这或许就是死亡最大的意义。

　　我从小怕黑，更不敢一个人走夜路。有个胆大的姑娘说要陪我一起。我问她：“你怕吗？”她说：“怕黑的时候，我就看着天上最亮的那颗星星，我妈妈说那是我爸爸，他一直在看着我”。

　　现在每次看走夜路，我都抬头看看头顶的星星，那些离去的人啊，你是不是也正在看着我。

　　Remember me before the memory of love disappears.（简书作者：伊紫薇）