你好。远方的你。

　　好久不见，别来无恙。近来可好。

　　这是我这么年以来，第一次很正经的给你写一封信。至于目的，只是因为在漫漫难熬的长夜里，被寂寞和孤独干扰，无人肯愿意花多长时间来听我诉说着这些我所认为的废话。

　　所以，闲来无事，找你说会话。

　　我和你认识多久了，请让我仔细想一想。

　　今年好像是我与你认识的第16个年头了，时间好快，我马上就要步入大学了。用我的话来说，就是终于可以正大光明的出去跟同学们出去外面旅游了。

　　我知道，你肯定又会嘲笑我，然而骂我说，小小年纪不好好学习，整天胡思乱想些什么呢。

　　从我出生，落地起，你就一直陪着我，看我一路成长，一次次蜕变。

　　时而失落跌倒，时而咬牙站起，陪我一路跌跌撞撞，见过我狼狈的时候，明白我因为自尊心的倔强，也知道我心中所想。

　　你知道我所有的经历，理解我心中的酸楚，在你面前，我好像一张白纸，即使被涂上各种颜色，写上各种字，你也能一眼看穿，就好像我费尽心思为自己搭起的堡垒，仅仅因为你平淡的一眼，瞬间崩塌。

　　可是，亲爱的阿年姑娘，为何你能一眼把我看透，而我就算花了很长时间，很多精力，也无法了解你呢？

　　这是一直困扰我的一个问题，以前没有机会，也没有勇气问你，现在特别想知道你的答案。

　　你是我的另一部分，没有你我是不完整的，虽然，我从来就没有完整过，但在心里还是觉得没有你，我的灵魂就会魂飞魄散一样。

　　我知道在众多誓言中，不离不弃就是你的倒影。你知道我会因为顾颜夕的离开而失声痛哭，你也明白我会因为范芯颜的放弃而伤心欲绝。

　　你懂得我会因为素时的患得患失而失望又失落。

　　你了解我会因为紫叶说的每一句话而沉思良久。

　　你理解我心中一切痛苦的源头。

　　你清楚我推开别人对我的关心，好意的原由。

　　你能看清我面具下丑陋的嘴角。

　　你能轻易拨开我记忆这根弦的回忆。

　　你知道我的种种，可是为什么你不告诉我，我心中所想所困之事？

　　你为什么不告诉我，我到底想要什么，是不愿意还是你真的不知道呢？

　　我每次问你的时候，你永远像一面镜子，站在远处看着我，总是笑而不答。

　　后来的日子，我才发现，你知晓我所有事，但是却不能改变任何事情，你只能看着，不反对不支持，看着无动于衷，又好似事不关己。我想起了漫漫北上的旅途中，一个叫阿深姑娘，默默的陪你聊了很久天，我在若隐若现的灯光下，在玻璃窗上的倒映里看见了你滴在屏幕上的眼泪。

　　其实一直没有问你当时那一刻的感受是什么样的，一直不敢，怕你伤心，也怕你难过。

　　虽然我可能可以猜到那么一点点，但是，你明白的，我习惯性的闭口不提，包括你也一样。

　　我想起了那个说喜欢你，要把你从泥潭拉出来的她，那个在你说胃痛就给你寄零食的阿静，那个每天按时按点给你唱晚安曲的阿宁，那个听你说了一大堆废话的小鱼儿，那个劝你要好好活着，用力活着的阿华。

　　还有你喜欢的大哥，把你当闺密的羽飞。

　　面对这些，面对她们所做的事，我能不能问问你，你什么感受呢，是否还无动于衷。

　　是否依旧熟视无睹。

　　我无法渗透你的内心，去寻找这些未知的答案。有两个原因，第一是不敢，没有勇气，第二是我怕结果会让我失望。然后把自己弄的精疲力尽，所以只能选择退缩。

　　今天无意中看到一段话：“你必须只有内心丰富，才能摆脱这些生活表面的相似，内心强大到比什么都坚强。”

　　而我的内心就是你，请问你是否强大，你每天无所事事，整天怨天尤人，做事总是三分钟热度，半途而废，知道一点事情的皮毛就自以为自己是精英。

　　我不知道是什么因素让你变成了这样，但是我知道。如果我们是一个共同体，至少我有一半的责任，因为我的纵容，我的优柔寡断，我的摇摆不定，我的拖泥带水。造成了如今的这个局面。

　　似乎我看到了你的前途，但是看不到未来。

　　因为我始终相信你没有未来，孤独一生，命中注定，就是如此。

　　我感觉你这一辈子都不会快乐了，你向往远方，没有明确的归属感，这反而让你觉得心安。

　　可是，我特别想问问你，每到一个地方，你是否真的满足。又是否真的愿意。

　　很多人对我说过，让我学会释怀，不提往事，大步流星的往前走，再也不要回头看。

　　可是，我了解你，你做不到。

　　感情要是能够说得清楚，就不是感情了吧。关于感情，我自己也不清楚。

　　我能力不够，无法给你想要的欲望。我伸出双手，想要抱抱你，却只看到你对我笑了笑，我知道我无法拥抱你，我看着你满身戾气，满身带刺，颇多无奈。

　　你为我做不了任何事，我也亦是如此。

　　愿你往后有酒有肉有朋友，能贫能笑能干架，此生纵情豁达。

　　愿我今后能哭能笑能随性，敢爱敢恨敢追逐，此生清澈明亮。青春的我们，一起在行走。（湖北第二师范学院 王也）