中国青年网北京10月24日电（记者 李华锡）近年来，“边界感”作为兴起的新词汇经常走进人们的视野，它是指对界限的判定或重视程度。当一个人欠缺边界感，他可能会无意识地把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己该有的界限，或者把个人的意愿强加于他人，强行跨入他人的边界。生活中的人们，经常会强调边界感，给他人设置一定的界限。一旦对方“越界”，也就是走得太近或者要求过分，就会感觉不舒服，想要把对方请出自己的边界之外。那么，恋爱中需要边界感吗？

　　近日，中国青年网校园通讯社针对“谈恋爱是否需要边界感”这一话题，面向全国10230名高校大学生展开问卷调查，结果显示：8868人选择需要，占比86.69%；1362人选择不需要，占比13.31%。

　　谈恋爱需要有边界感，不能具体定义但心照不宣不能碰触 

　　重庆大学生郑豪认为谈恋爱需要有边界感，他说，恋爱是一种亲密关系，正是因为亲密关系的存在，可能导致一方或双方在恋爱中没有边界感，反而会对相爱两人造成痛苦和伤害，进而影响到两人的感情。“有边界感才能维持比较好的亲密关系。”

　　他认为边界感是恋爱的底线，不能碰触的红线，虽然看不见摸不着，但两个人的内心中都要有边界感觉。

　　四川大学生段丽丽认为，真正的爱，不是改变对方，而是互相成全，一起成长。一段感情最好的状态，要保持适当的边界感。在七分热烈中，留下三分余地，彼此互相尊重又各自精彩。

　　“所以，在恋爱中，守住自己的边界，尊重对方的界限，才能亲密有度，久处不厌。”她说。

　　边界感具体指什么？对于这一问题，她说，边界感就是给两个人的个人空间，双方要先说好给对方足够多的空间，比如说每周都给对方两天时间自己单独相处。

　　现实生活中，段丽丽看到了很多没有边界感的情侣，比如整天黏在一起的情侣，她不喜欢这种方式。“如果两个人黏在一起是一起工作一起进步，那是好的，但如果在一起就只是谈恋爱，什么努力的事情都没有做的话，可能会阻碍对方进步。”

　　湖南大学生刘明同样认为恋爱中需要有边界感。他说，边界感是在双方交往过程中因为彼此了解对方，了解彼此有些地方是无法触碰的边界。边界感不能具体定义，不是两人所定的规则，往往是两人内心中心照不宣的事。“我们会因为这个边界而不去触碰对方的某个底线。”

　　专家：健康的亲密关系是既能保持亲密又能各有独立空间 

　　边界感在恋爱中是否需要？桂林理工大学心理教师、国家二级心理咨询师、中国心理学会注册心理师谭咏梅表示，恋爱中的人，尤其是热恋中的人，巴不得时时刻刻和对方待在一起，你中有我、我中有你，充分满足个人的融合需要，就像母婴之间的强烈依恋，亲密无间、彼此相融。这种融合感无比美妙，仿佛心灵相通、惺惺相惜，就像找到了灵魂伴侣。

　　“如此看来，谈恋爱哪里还要什么边界感？真的是这样吗？”她认为，其实人类除了融合的需要外，还有分离与独立的需要。大家虽然喜欢融合的温暖和亲密，但也害怕对方的侵扰和控制。过分地粘合在一起，会让个人产生焦虑与不安，仿佛失去自我，丧失自我的独立意志与空间，有一种窒息感。

　　“所以，我们需要有边界的恋爱关系。既能保持亲密，又能保有各自的独立空间，亲密有间的关系才真正算得是健康而自然。”谭咏梅表示，爱情的经营是一门艺术，如何保持适度亲密度更是一种智慧。距离的舒适性就是靠边界来维系，健康的个人边界应该具有以下特质：清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。

　　她解释说，首先，恋爱中的双方都要勇敢地为关系设置边界。清楚自己所需要的私人空间大小，确定个人的边线和底线。不仅要维护个人的边界，也要尊重对方的选择以及生活方式。边界感不仅仅在于距离感，也在于生活风格。

　　“现实中不是有很多人经常去查岗查手机吗？不是有很多人对伴侣的生活习惯指指点点吗？事实证明，这都是让另一半非常反感的行为。”谭咏梅说，任何打着爱的名义、“为你好”的旗帜、缺乏安全感的招牌去控制、要求、评判和索取对方的行为都是对边界的侵犯和逾越。

　　“我们要给予彼此保持独立自我的机会，要相信每个人都有能力和资格去经营自己的生活。如果在某个点上，双方无法达成统一，那就大胆地表明自己的感受、想法和期望。”她说。

　　其次，边界感不是僵硬而一成不变的，在恋爱的不同阶段内在需要是不一样的。谭咏梅认为，热恋期，情侣可以让渡自己的边界，让对方更多地走进自己，充分满足融合需要。而过了热恋期，进入稳定期，就需要更多边界感。生活中不再是只有彼此，双方都可以有个人的圈子，在一起的时候保持亲密、彼此分享，不在一起的时候保持独立，各自生活，如此才是正常的健康的恋爱关系。

　　“再次，边界感是因人而异的，要善于觉察个人的风格。”她认为，一般而言，女生可能会更黏人一些，而男生可能会更独立一点。两性的差异也会让双方在恋爱中的需求不一样，进而导致冲突与矛盾。这就需要承认差异，时常沟通，确定一个最佳的相处距离和方式。

　　另一方面，依恋风格也会造成边界感的差异。越是焦虑型依恋的人，越是想要抓住对方，一刻都不想分开，希望对方时时刻刻能照顾到自己的感受；而越是回避型依恋的人，越是需要个人的空间和自由，更渴望独处与互不打扰。过亲过疏都会让关系失衡，彼此产生不满。

　　“所以在关系中，我们要善于自我觉察，为什么自己总是需要陪伴、索取，或者为什么自己总是想要远离、挣脱，这背后需要是什么？两人的关系是否出现了问题？我们要如何调整？”她认为，调整个人风格是一件很不容易的事情，但若能借爱修行，通过相处看到自己的模式，修通个人的缺失，收获美满爱情的同时也能让自己更加完满。

　　最后，谭咏梅建议，情侣们要知道设置边界不是对关系的拒绝，而是对关系的保护。恋爱中的边界并不是疏远，而是保持一个最舒服的距离，保持关系的良性互动。适当的保持距离，才能让恋情充满生机，为爱情保鲜。

　　她认为，一段关系唯有愉悦和舒适，方得长远。好的恋爱不是彼此共生捆绑、相爱相杀，而是在爱的滋养下，彼此都能拥有独立的人格和独立之精神，都能经营好各自的生活，每个人都在各自的领域绽放，能够彼此扶持，又能彼此成就。（应受访者要求，文中郑豪、段丽丽、刘明为化名）